|
Веселые рассказы
|
|
| Сарос | Дата: Воскресенье, 29.07.2012, 14:32 | Сообщение # 1 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 125
Статус: Offline
| Таня проснулась, сладко потянулась и привычно запустила руку под подушку. Рука нашарила пустоту, породив испуг ёкнувшим сердцем: под подушкой не оказалось Таниного самотыка. Пропал. Хороший такой резиновый самотык с батарейками, коричнево-розовый, с залупой прям как настоящяя. А у кого бы сердце не ёкнуло от такой потери, тем более что батарейки только вчера меняны?
- Мам, ты мой самотык не брала? - с робкой надеждой спросила Таня (но она и так знала, что у мамы свой самотык, яшмовый, со стразами, и нахуй ей не нужен резиновый).
- Нет, доча, не брала и не видела даже. Посмотри у себя в пизде, может застрял намедни, а ты спьяну и запамятовала.
Таня понуро пощупала в пизде, но кроме оставленной кем-то шведской монетки достоинством в 5 эре, там ничего не было. "Эх, придётся искать" - подумала Таня, надела своё фиолетово-чёрное пончо с перламутровыми пуговицами и пошла на улицу.
На улице её встретил тополь. Таня спросила у тополя:
- Ты мой самотык не видел?
|
| |
| |
| Сарос | Дата: Воскресенье, 29.07.2012, 14:33 | Сообщение # 2 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 125
Статус: Offline
| Но тополь только прошелестел листвой и качнул ветвями отрицательно. У него был понос и он срался невесомым пушистым говном белого цвета. (На самом деле это было не говно, а просто пух. И пух этот вовсе не высирается тополем, а стряхивается как перхоть.)
Таня пошла дальше и дальше. Ей встретился человек в чёрных брюках и белой рубашке с галстуком. В руках у него была книжка.
- У меня самотык пропал. Вы мой самотык не видели? - спросила Таня у человека в галстуке.
- Ты спрашиваешь меня, где твой самотык? А может, у тебя есть ещё и другие вопросы о том, как устроен наш мир и что нужно делать, чтобы достичь радости и счастья? - человек в галстуке протянул книгу девочке, - Вот здесь ты найдёшь ответы на все вопросы! Да приидет царствие небесное!
- Правда? Здесь написано, где мой самотык?
- Уверяю тебя, здесь написано обо всём! Алилуйя!
-Ах, спасииибо... - Таня взяла книгу, бережно открыла и начала внимательно читать. В книжке говорилось, что нужно верить в Иегову, и тогда приидет царствие небесное, львы будут дружески лежать рядом с овцами, волки станут вегетарианцами, рыбы научатся говорить, трупы выкопаются из земли и пойдут тусоваться, преступность исчезнет, и в мире останутся только свидетели Иеговы, а все остальные поглотятся геенной огненной. (Ведь религиозные долбоёбы не признают поступенчатость эволюции и естественный отбор, а витают в нелогичных фантазиях, высосанных из чьей-то жопы произвольным образом.) Но про Танин самотык там ничего не говорилось.
|
| |
| |
| Сарос | Дата: Воскресенье, 29.07.2012, 14:33 | Сообщение # 3 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 125
Статус: Offline
| Таня отдала книжку человеку в галстуке и пошла дальше. Она отошла метров на сто, как тут её нагнал какой-то человек с толстыми губами.
- Девочка, я слышал, ты потеряла самотык?
- Да, дяденька. А вы можете помочь?
- Да, девочка, могу-могу. Пойдём ко мне домой, тут недалеко. У меня много-много разных самотыков, и кукол, и воздушных шаров, и конфет. Пойдём-пойдём, - и он повёл Таню к себе в серую девятиэтажную панельку, поглаживая девочке попу и пуская слюни с толстых губ. (Ведь это был маньяк-педофил. Долго объяснять, кто такой маньяк-педофил, главное - это очень плохой человек)
Жилище человека с толстыми губами оказалось большой спальней с огромной кроватью, зеркалом на потолке и видеокамерой на треноге. Но самотыков там не было.
- Дяденька, а где же мой самотык? - расстроилась Таня.
- Ты раздевайся, раздевайся, девочка, - бормотал человек с толстыми губами, торопливо шебурша левой рукой в своих трусах и правой расстёгивая на Тане пончо.
- Дядя, ты меня обманул, - насупилась Таня. Она достала из сумочки револьвер системы Лефоше 50го калибра, стреляющий патронами бокового воспламенения. Курок взводился очень туго, и Тане пришлось тянуть спуск обоими пальцами (а если не нажать как следует на спуск, то револьвер не выстрелит). Наконец прогремел выстрел, и человек с толстыми губами отлетел прямо на кровать, а в груди у него зияла дырка диаметром с CD-диск. И человек с толстыми губами умер. (И поделом! Потому что маньяков-педофилов надо убивать нахуй.)
Комнату окутало дымом. (Ведь патроны для пистолета Лефоше, как и сам револьвер, очень старинные, и в старые времена они снаряжались дымным порохом, потому что бездымного пороха ещё не было). Таня прокашлялась от дыма, убрала револьвер в сумочку и ушла.
|
| |
| |
| Сарос | Дата: Воскресенье, 29.07.2012, 14:33 | Сообщение # 4 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 125
Статус: Offline
| Улицы и кварталы были и разными, и похожими. Вывески магазинов предлагали всякую разноцветную поебень в огромных количествах, реклама формировала новые потребности, но тот самотык, что искала Таня, нигде не продавался и не рекламировался.
Внезапно кто-то схватил Таню за пончо. Она обернулась. Перед ней стояла грязная женщина с золотыми зубами. Женщина залопотала скороговоркой:
- Ай, молодая-интересная, вижу печаль у тебя на душе, недругов твоих вижу, зла тебе желают! Давай погадаю, всю правду скажу! Дай денежку, много не давай, дай сколько сможешь! - и она стала хватать Таню грязными руками за ладонь и что-то бормотать.
- Всю-всю правду скажете? Тётя, скажите, где мой самотык? Сегодня утром пропал, я ищу, всё никак не найду.
- Ты дай денежку, дай-дай-дай, - упрямилась грязная золотозубая женщина, - всё скажу, всё как есть расскажу, ничего не утаю.
Таня достала из сумочки 100 евро и протянула грязной женщине, приготовившись слушать. (Потому что мама учила её, что старших нужно слушать, ибо они знают жизнь и говорят правду. К тому же грязная женщина была похожа на Танину учительницу физики, а всем известно, что учительницы всё знают.) Та жадно схватила деньги и продолжала:
- А теперь другую денежку дай, заверни в первую, потом во вторую-третью, серёжки сними, колечко сними, заверни в четвёртую денежку, дай мне, я заговором порчу-сглаз сниму, беду отведу, всё у тебя хорошо будет, любовь найдёшь, болезнь победишь, счастье получишь. Дай-дай-дай! А то беда ждёт тебя большая-лютая.
- Какая беда, тётя? Я самотык свой ищу. Где он? Ты же обещала сказать! - заволновалась Таня, - Отдайте деньги, я пошла.
- Стой, не ходи! - закричала грязная женщина, - А уйдёшь сейчас, гибель накличешь на себя и на родителей своих и на детей своих! Смерть в твой дом придёт! Если уйдёшь, то умрёшь через полтора месяца от рака шейки матки! И мать твоя умрёт, и бабушка, и хомячок! Всей твоей семье пиздец, если уйдёшь!
Таня слегка охуела от таких рамсов. (Ведь маленькой девочке в фиолетово-чёрном пончо не так уж легко с непривычки противостоять цыганскому НЛП-разводу на бабки.)
|
| |
| |
| Сарос | Дата: Воскресенье, 29.07.2012, 14:33 | Сообщение # 5 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 125
Статус: Offline
| Однако она подумала, что, может быть, грязная женщина одержима бесами и дурно себя чувствует, а потому и пиздит какую-то шизофреническую хуергу. Мама учила Таню, что если человек одержим бесами, то нужно побрызгать ему лицо святой водой. Таня достала из сумочки бутылочку со святой водой и щедро плеснула грязной женщине в лицо. Грязная женщина отшатнулась, замерла, а потом с диким воплем покатилась по асфальту, неистово растирая глаза грязными руками в золотых перстнях и подвывая. "Это, наверное, так бесы изгоняются" - подумала Таня. (Ведь лучший способ изгнать из цыган бесов - это побрызгать им в лицо святой водой, разбавленной 50%-м раствором уксусной кислоты.)
Солнце клонилось к закату, а Таня всё брела и брела, надеясь найти потерянный самотык и прикидывая способы поиска. Мама говорила ей, что если чего-то хочешь, то нужно представить, будто ты это уже получил, и тогда всё появится. Об этом говорилось в фильме "Секрет", а значит, это правда. Например, если хочешь богатой жизни, то нужно представить во всех деталях, как это происходило бы на самом деле. Это значит, что нужно ходить с пафосным видом, обсуждать новости Куршавеля, авторитетно разглагольствовать о бриллиантах и обвешать своё жилище вырезками из журналов про красивую жизнь.
Таня зажмурилась и представила, как она самотычится самотыком, найденным чудесным образом. Её пальцы поглаживали воображаемую упругую рельефную поверхность резиновой залупы, слегка сдавливая у основания. Воображаемый самотык был даже лучше, чем тот, который она искала.
Внезапно Тане перегородила путь милицейская машина. Из дверей вылезли три толстых человека в серых одеждах и гигантских фуражках, застилающих небо.
- Татьяна Ларина? - официально спросил её самый толстый из трёх толстяков.
- Да, это я. А в чём, собственно, дело? - резонно поинтересовалась девочка.
- У нас есть доказательства, что вы совершили убийство гражданина Фрейбергиса Лабуса Дапкунайтовича. Также мы имеем свидетельские показания, что вы причинили тяжкие телесные повреждения гражданке Земфире Земфировне Земфировой.
- Но меня ведь не накажут за это? - забеспокоилась Таня.
Самый толстый толстяк в серых одеждах достал из фуражки важную бумагу, и торжественно прокашлявшись, прочитал:
|
| |
| |
| Сарос | Дата: Воскресенье, 29.07.2012, 14:34 | Сообщение # 6 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 125
Статус: Offline
| - За проявленный героизм и неоценимую помощь, оказанную органам внутренних дел ОБЛГУВДСРУОП г. Южнобутовое Подмосковье в деле по обезвреживанию опасного неуловимого маньяка-педофила Фрейбергиса Лабуса Дапкунайтовича, и нейтрализации мошенницы-рецидивистки Земфиры Земфировны Земфировой, девочка Татьяна Ларина награждается самотыком "i-Dildo", изготовленным с помощью нанотехнологий и имеющий встроенный вибратор "Vertu". - И два других толстяка в серых одеждах поднесли Тане коробочку с иероглифами на этикетке, отдали честь и уехали на милицейской машине охранять покой граждан.
Таня сразу увидела, что иероглифы были не китайские, а японские. Она открыла глянцевую упаковку и достала "i-Dildo". Самотык был прекрасен. Он был даже лучше того, о котором она мечтала. И Таня радостно зашагала домой, надрачивая клиторок вибратором "Vertu" и улыбаясь всему миру.
Так и закончилась эта добрая история.
|
| |
| |
| Сарос | Дата: Воскресенье, 29.07.2012, 14:40 | Сообщение # 7 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 125
Статус: Offline
| Разговор по телефону
Имею маленький заводик по производству пеноблоков. Между рабочими и мной свой сленг: блок, который раскололся после разборки формы, в которую был залит, называется "труп". Такие поврежденные блоки рубятся топором на части и при следующей заливке пенобетона в форму - топятся в бетоне, чтобы отходов не было.
Рассказывает один из моих рабочих, который едет в автобусе домой: телефонный звонок, звоню я и спрашиваю: "Сегодня трупов много было?" Он отвечает - "нет, сегодня было всего лишь 2 трупа, но Виталик их даже не стал разрубать и топить". Пассажиры затихли, девушка, сидевшая рядом, отодвинулась, а он не может понять, почему?
|
| |
| |
| Сарос | Дата: Воскресенье, 29.07.2012, 14:43 | Сообщение # 8 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 125
Статус: Offline
| Баба с пиздой, у меня - проездной!
Заходит мужчина в полный автобус с покетом яиц...
ему с другого конца автобуса кричит кондуктор:Мужчина с яицами, мужчина с яицами ваш билетик...
Мужчина в недоумении!Не знает что делать!
Кондуктор снова мужчина с яйцами мужчина с яйцами Ваш билетик!?
Мужчина в сметении..
Кондуктор еще громче мужчина с яицами мужчина с яицами ваш билетик....
Ну мужик не выдерживает и кричит:"Баба с пиздой у меня проездной!
|
| |
| |
| Сарос | Дата: Воскресенье, 29.07.2012, 15:07 | Сообщение # 9 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 125
Статус: Offline
| Ржачная история. Утром в постели.
Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъебись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Бля! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти ... Читать дальше »
|
| |
| |
| Сарос | Дата: Воскресенье, 29.07.2012, 15:11 | Сообщение # 10 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 125
Статус: Offline
| Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.
|
| |
| |
| Сарос | Дата: Воскресенье, 29.07.2012, 15:12 | Сообщение # 11 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 125
Статус: Offline
| Мега ржачная история в маршрутке
Еду недавно в маршрутке. На переднем сиденье сидят две девушки и достаточно громко ведут беседу
- Тебе что попалось?
- Мне триппер.
- А мне сифилис.
- Лучше бы мне сифилис достался
Я немного офигиваю. Водила похоже тоже. И тут он начинает их убеждать, мол, вы, девчонки, не правы, триппер лучше, у самого было. Тут начинают офигивать эти девчонки и смотрят на водилу такими глазами, что словами и не передашь. Потом одна из них так тихо говорит:
- Мы вообще-то в меде учимся, а вы что подумали?
Такого красного лица, какое было у водилы в тот момент, я давно уже не видел.
|
| |
| |
| Сарос | Дата: Воскресенье, 29.07.2012, 15:14 | Сообщение # 12 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 125
Статус: Offline
| - Почему зад зашит?!
Я обернулся и увидел нашего коменданта. Он смотрел на меня.
- Почему у вас зашит зад?!
А-а... это он про шинель. Шинель у меня новая, а складку на спине я еще не распорол. Это он про складку.
- Разорвите себе зад, или я вам его разорву!!!
- Есть... разорвать себе зад...
|
| |
| |
| Сарос | Дата: Воскресенье, 29.07.2012, 17:14 | Сообщение # 13 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 125
Статус: Offline
| хех а остальным слабо для ржалова написать
|
| |
| |
| Невинная | Дата: Пятница, 03.08.2012, 15:55 | Сообщение # 14 |
|
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 12
Статус: Offline
| Дневник унитаза
Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакомы. Волнуемся.
---------
Я в шоке... Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.
----------
Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.
----------
Познакомился с Презервативом: изможденный, помятый - жалкое существо!
Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил? Его явно чем-то накачали! Изверги!
----------
Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная! Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.
----------
Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.
---------
Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!
---------
Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться.
Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть.
-------------
Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом...Добавлено (03.08.2012, 15:55)
---------------------------------------------
Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей...
|
| |
| |
| Сарос | Дата: Воскресенье, 19.08.2012, 22:14 | Сообщение # 15 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 125
Статус: Offline
| Баба с пиздой, у меня - проездной!
Заходит мужчина в полный автобус с покетом яиц...
ему с другого конца автобуса кричит кондуктор:Мужчина с яицами, мужчина с яицами ваш билетик...
Мужчина в недоумении!Не знает что делать!
Кондуктор снова мужчина с яйцами мужчина с яйцами Ваш билетик!?
Мужчина в сметении..
Кондуктор еще громче мужчина с яицами мужчина с яицами ваш билетик....
Ну мужик не выдерживает и кричит:"Баба с п***ой у меня проездной!
|
| |
| |
