|
Веселые рассказы
|
|
| Сарос | Дата: Воскресенье, 19.08.2012, 22:16 | Сообщение # 16 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 125
Статус: Offline
| Венера
Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы...
Hа следующий день учительница спpашивает - кому что понpавилось.
- У неё кpасивые плечи...
- У неё кpасивое лицо...
- У неё кpасивые ноги...
- У неё кpасивая гpудь...
Вася:
- У неё кpасивая жопа!
Учительница:
- Как ты мог?! Hемедленно вон из класса - и без pодителей не возвpащайся! Он уходит, а за ним следом идёт и Вовочка.
Учительница:
- Вовочка! А ты куда?!
- Так щас всё pавно выгоните там только одна пизда
|
| |
| |
| Сарос | Дата: Воскресенье, 19.08.2012, 22:21 | Сообщение # 17 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 125
Статус: Offline
| Как я член себе резал, ко дню Валентина
Началось всё с того, что жена подарила мне на Новый год машинку для стрижки волос. Хорошая машинка, «Ремингтон». С насадками разными, с триммером (это чтобы в носу и в ушах заросли пропалывать)…
Очень удобно. Раз в неделю – вжик, дрын-дрын-дрын… Подошёл к жене:
- Чё там у меня сзади?
- Ага… вот тут немного… и тут осталось…
И снова – вжик, вжик…
- А теперь?
- Чисто!
И дальше гулять пошёл.
Ну, иногда ещё усы подровнять. В ушах, опять же… Кстати, никто не знает, какого хера в ушах волосы растут? Ну, да ладно.
…А тут накануне 14 февраля (чтоб он сдох этот Валентин) в очередной раз лысину свою подравнять решил. Всё, как обычно – вжик, вжик, вжи-и-и-и-к…
- Чё там сзади?
- Чисто. Только вот тут за ухом немного осталось.
- Ага.
Вжи-и-и-и-к!
- А теперь?
- Отлично! – И я пошёл в ванную.
Вот только кто меня и за что дёрнул, я не понимаю. Помню только, что подумал, - а нехило было бы жене подарок сделать к 14 февраля. Интимную стрижку. В форме сердечка, допустим… Или вообще наголо.
Задумано – надо делать. Вот только Лень-матушка, родилась раньше нас всех. И вместо того, чтобы сделать два шага и протянуть руку за специальным бритвенным станком, я решил пустить в ход тот же самый девайс, которым только что стриг голову – машинка уже была в руках, чего же время терять!
Поначалу всё шло неплохо. С весёлым жужжанием «Ремингтон» резал курчавые мягкие волосы на лобке. Чисто, быстро, аккуратно. Насадки на режущих кромках не было – я решил постричь всё «под ноль».
И вот ведь как бывает! То ли отвлёкся я, залюбовавшись своим полуголеньким членом, то ли шум какой меня отвлёк за дверью, но… Рука моя дрогнула, и острые, бешено двигающиеся ножи машинки «Ремингтон», под прямым углом впились в кожу у основания члена!!!
Хорошая машинка «Ремингтон». Была… В следующую секунду от острой боли я зарычал, а машинка со всего размаху полетела в стену. Из глубокой царапины выступили капельки крови. Машинка заискрила в конвульсиях и сдохла. Член застонал…
На неожиданные звуки в ванную стала ломиться жена. Внезапно и сильно открывшаяся дверь чуть не снесла её.
Дальше картина маслом: из ванной выбегает голый мужик, хуй в крови, сам орёт и ломится на кухню… Вот тут я и выяснил, что у моей жены крепкие нервы. Вместо того, чтобы упасть в обморок, она просто спросила: «А что случилось?»
- А-а-а-а…, - только и смог ответить я, пытаясь нащупать в аптечке пузырёк с йодом.
- Ты решил вот таким образом отвертеться от супружеских обязанностей? – опять спросила жена.
- Ы-ы-ы…, - снова отвечал я.
Пузырёк с йодом нашёлся, но открываться никак не хотел. Позже я понял, что он (пузырёк) хотел избавить меня от последнего глупого шага.
Потому что когда я открыл его и вылил содержимое на свежую царапину в основании члена, свет померк у меня в глазах…
Визжал я басом. От этого звука в кухне лопнула лампа дневного света. И в наступившей темноте прозвучал неожиданно тихий голос жены:
- Бедненький! Дай я подую….
|
| |
| |
| Сарос | Дата: Воскресенье, 19.08.2012, 22:38 | Сообщение # 18 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 125
Статус: Offline
| НА ДНЯХ СТОЮ ВОЗЛЕ СВОЕГО ПЕРЕПОЛНЕННОГО СЕПТИКА В ОГОРОДЕ, ЧЕШУ РЕПУ,РАЗМЫШЛЯЮ ЧТО ДЕЛАТЬ: ДО ВЪЕЗДА МЕТРОВ 20 МАШИНА НЕ ПОДЪЕДЕТ, НЕ ВЕДРОМ ЖЕ ВЫЧЕРПЫВАТЬ?! А ТУТ, КАК РАЗ НА МОЕ СЧАСТЬЕ, АССЕНИЗАТОР (НУ, ГОВНОВОЗКА ПО ПРОСТОМУ) ПО УЛИЦЕ ЕДЕТ! МАШУ ЕМУ РУКАМИ, УЛЫБАЮСЬ, БЕГУ НАВСТРЕЧУ, ВОДИЛА ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ, ВЫЛЕЗАЕТ ИЗ КАБИНЫ, Я ЕМУ С ХОДУ: - "ТЫ У МЕНЯ ОТСОСЁШЬ? ПРВДА, У МЕНЯ 20 МЕТРОВ!" ХОРОШО МЕЖДУ НАМИ ЗАБОР БЫЛ! ЕЛЕ ОТПРЫГНУЛ. МНЕ СРАЗУ И НЕ ДОШЛО, ЧТО НЕМНОГО НЕПРАВИЛЬНО РАССТАВИЛ АКЦЕНТЫ, ТАК СКАЗАТЬ. КРИЧУ ЕМУ: - "ТЫ ЧЁ КИДАЕШЬСЯ ПРИДУРОК!!! ТЫ ЖЕ ОТСАСЫВАЕШЬ У ЛЮДЕЙ???!!! А ОН МНЕ - "САМ ПРИДУРОК, ОТКАЧИВАЮ Я !!!!!
|
| |
| |
| Сарос | Дата: Воскресенье, 19.08.2012, 22:39 | Сообщение # 19 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 125
Статус: Offline
| Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик:
- Откройте дверь !!!
Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эту дверь сняли с петель... Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было:
- МУДАКИ !!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ !!!
|
| |
| |
| Сарос | Дата: Воскресенье, 19.08.2012, 22:40 | Сообщение # 20 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 125
Статус: Offline
| Как-то ехал в автобусе, битком. Недалеко от меня сидит мужик датенький, спит. Рядом с ним симпатичная девушка. Мужик постоянно сползает ей на плечо, она его неловко так отталкивает. И так раз десять... И где-то на одинадцатый, она его толкает сильнее чем обычно. Почти в полной автобусной тишине раздаётся такой громкий и протяжный пердёж! Может она его так сильно толкнула, может ему приснилось чего страшное и он обосрался, но факт в том, что половина автобуса повернулись в их сторону и выжидающе-угрожающе смотрят. То ли от толчка девушки, то ли от собственноизданного звука просыпается тот мужик, оглядывается по сторонам и обращается к девушке:
-Да ланна, не переживай, вали всё на меня, я один х...й пьяный...
В автобусе ржач, красная от стыда девушка выбегает на первой же остановке.
|
| |
| |
| Сарос | Дата: Воскресенье, 19.08.2012, 22:44 | Сообщение # 21 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 125
Статус: Offline
| Шум, пыль, стекла, крик
Историю эту рассказала мне знакомая медсестра, работающая в отделении
нейрохирургии. Привезли в это отделение как-то бабульку лет под 90 с
опухолью в голове. Побрили утречком голову и на операционный стол.
Операция тяжеленная - трепанация черепа - и никто особенно-то и не
надеялся на благополучный исход, но другого выбора не было.
Поздно вечером бабуся очухалась от наркоза, встает и идет
в туалет - голая, лысая, с перевязанной головой, с кровавыми пятнами.
Попадает в мужской туалет. Там в полумраке на очке сидит выздоравливающий
бухарик с урологическими проблемами и допивает флакон одеколона. Бабка
присаживается рядом. Мужик тут же теряет сознание, падает на пол.
Справив свои нужды, бабка возвращается на место, но ошибается дверью и
попадает в мужскую палату. На том месте где должна лежать бабка,
забылся тяжелым сном пожилой мужик, который уже пару лет не сгибался и
не разгибался из-за тяжелой формы остохондроза. Бабуся начинает молча
сдирать с него одеяло. Мужик просыпается, видит невероятное зрелище,
подпрыгивает и начинает орать нечеловеческим голосом:
- Хлопцы! За мной смерть пришла!!!!
Первым среагировал здоровенный парень с поломанной шеей, загипсованный
до самого пояса. Он одним махом прыгает в двери, но промахивается и
попадает в закрытую стеклянную створку, которую разносит вдребезги.
Шум, пыль, стекла, крик. Кто-то спросонья заорал: "Пожар!!!"
И тут началось. Народ повалил из палат кто как может: кто по стеночке,
кто на карачках, кто ползком, перебинтованные, загипсованные, на костылях.
Один перебинтованный до самых глаз послеоперационный больной с ужасным
криком сунулся в ординаторскую, где молодой дежурный врач жарил на
письменном столе медсестру. От нервного потрясения медики тут же
склещились. А бабуся тем временем тихонечко улеглась на отвоеванное
место и спокойно заснула.
|
| |
| |
| Сарос | Дата: Воскресенье, 19.08.2012, 22:54 | Сообщение # 22 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 125
Статус: Offline
| Маша: ты когда-нибудь занимался виртуальным ceксом?
Петя: ни разу
Петя: мне нравится реальным заниматься
Маша: может всё-таки попробуем?
Петя: не хочу виртуально. Говорю же: люблю в реале! Если хочешь ceкса давай встретимся
Маша: потом может и встретимся. Я же должна знать, что ты за человек
Петя: ну хорошо, давай попробуем
Маша: я высокая брюнетка в легком прозрачном халате, лежу на широкой кровати, а вокруг горят свечи. Жду, когда ты придешь.
Петя: рыжая
Маша: что?
Петя: брюнеток не люблю
Маша: ОК... Как выглядишь?
Петя: и конопатая
Маша: ?!
Петя: я люблю рыжих и конопатых
Петя: и вообще, я дома этим заниматься не люблю
Петя: давай я начну
Маша: давай
Петя: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса, которая летела на самолете и какой то террорист взорвал самолет.
Тебя выбросило взрывной волной на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери.
И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я.
Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Маша: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя.
Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
Петя: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла?
Ты же с самолета грохнулась, вся рожа разбита!
Я беру тебя на руки несу к морю, помыться.
По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу,
где были большие пиявки которые впиваются тебе в жопу
Маша: ?
Петя: я взваливаю тебя на плечо и бегу к морю, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь.
Твое лицо стало бледное как задница! Еще чуть-чуть и я потеряю тебя, а я не хочу, я три года без женщины!
Маша: Че за фигня?
Петя: Извини, немного разошелся
Маша: Иди на xуй
Петя: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала.
Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы, плавно переходя на шею потом грудь.
Маша: я хочу тебя очень сильно! Возьми меня я уже не могу ждать
Петя: беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Маша: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
Петя: я кончил. Извини что на лицо
Маша: так быстро? я еще ничего не делала!
Петя: я три года бабу не видел
Маша: ну ты еще можешь?
Петя: Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит Балу
Маша: Кто?
Петя: кореш мой медведь. Он тоже хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Маша: все на xуй пошёл
|
| |
| |
| Сарос | Дата: Воскресенье, 19.08.2012, 22:57 | Сообщение # 23 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 125
Статус: Offline
| Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.
|
| |
| |
| Сарос | Дата: Воскресенье, 19.08.2012, 23:03 | Сообщение # 24 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 125
Статус: Offline
| Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"
Но дети тоже забыли.....
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"
И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала томно:"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване .... голый!
Уволю суку!
|
| |
| |
| Сарос | Дата: Воскресенье, 19.08.2012, 23:04 | Сообщение # 25 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 125
Статус: Offline
| Предлоги отказа от секса
Предлоги отказа от секса
"Стюардесса заметит"
"В туалете слишком тесно"
"Ты небритый"
"Я небритая"
"Подожди, я вспомнила что-то грустное"
"А давай сначала вместе прыгнем с парашютом!"
"На улице еще светло"
"Мой муж может что-то заподозрить - вон он как странно на нас смотрит"
"Это негигиенично"
"Дети уже спят"
"Дети еще не спят"
"Так хочется на природу, в поле, в стог сена, жалко, что на дворе январь и -25. Ну ты же мужчина, придумай что-нибудь"
И, пожалуй, самое невероятное: "Не хочется"
"Собака некормленная"
"А ты мне подаришь ежика?"
"Не могу, у меня траур - месяц назад умерла любимая кошка"
"Я стесняюсь - рыбки на нас смотрят из аквариума"
"Вы все бабники: твой попугай назвал меня Лорочкой"
"Мысленно я только "за", но вот физически ничего не получится"
"Как ты можешь думать о сексе, когда бастуют авиадиспетчеры"
(Варианты:
"в Иванове детишки мерзнут в классах", "сдох тигр в Барнаульском зоопарке")
"Мы так давно не были вместе, что у меня все заросло"
"Поздно спохватился: у меня климакс"
"Ты с ума сошел: в живого человека засовывать такую штуковину?!"
"С утра впопыхах надела голубой лифчик с красными трусами, и мне очень не хотелось, чтобы он меня увидел в таком клоунском наряде. Сперва врала про высокое давление, но потом сказала все как есть. Не поверил, обиделся и сказал, что глупее отмазки в жизни не слышал"
"Я вообще-то еще в лифте кончила - может, ты дальше как-нибудь сам?"
|
| |
| |
| Сарос | Дата: Воскресенье, 19.08.2012, 23:11 | Сообщение # 26 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 125
Статус: Offline
| Сказка о Колобке
Это злая крутая терка о круглом пацане с погремухой Круглый (он же Сфера, он же Батон), который бабушку развел, дедушку на измену высадил и вообще от всех круто сьехал.
Идет по дороге Круглый: пальцы веером, сопли пузырями, зубы в мастях. А на встречу ему Волчара позорный катит, в натуре на Круглого наехать хочет:
- Слыш, Круглый, терпила ты, кати сюда, щас в натуре тобой поляну накрою.
А колобок ему:
- Не гони беса, слыш ты! Фильтруй базар, Волчара позорный, щас перетрем по понятиям, загружу тебя базаром. Кто ты, чу ты. Да я бабушку развел, дедушку на измену высадил, а тебя лошара сладкий, я подавно на понт возьму!
Зырет Волчара, дело Торбиной пахнет, надо ноги делать. А Круглый косой залечил, пару паравозов принял и дальше повалил приход искать. Ништяк реально Круглому крышу рвут, дно прорывает! А на встречу ему Бурый ломится, Колобку в натуре кайф поламать хочет. Говорит Бурый:
- Базар до моей берлоги докатил, что ты, падлюка, Серого по понятиям затер, на измену высадил. Зачем пацана обидел? Щас в кулинарию с тобой пойдем, чебуреков из тебя наделаем! Вник, ты пирожок безмозглый?
А Колобок баян на пять кубов как вывалил, маковый отвар по трубам как запустил, драпом прикурил и говорит:
- Ой, Бурый, навис ты на меня, уши от твоего базара сохнут, и прикид мне твой не нравится, да и рожа твоя уж больно на сосновый пень смахивает. На, косяком подлечись, может попустит...
Сделал Бурый пару напасов шмали авганской, тут его и порвало! Так вставило, на хи-хи пробило! Побежал Михалыч колбасится, в саранчу играть, пчел на мед разводить.
В общем сьехал Круглый и с этой стрелы. Фиксой свернул и дальше покатился. И вдруг видит Колобок (он же Круглый, он же Сфера, он же Батон) - в кустах кто-то в рыжем танкере рыщет. Дай думает, подойду поближе, задавлю базаром, разведу по - злому, фигней возьму - наличку подниму! Но сидела в кустах Рыжая Безпридельщица. Не стала она ждать базара Колобковского, достала волыну, продырявила Колобку чайник. Упал Колобок - зеньки навыкат, ласты склеяны: Вот так и ответил Круглый за свой гнилой базар.
|
| |
| |
| Сарос | Дата: Воскресенье, 19.08.2012, 23:14 | Сообщение # 27 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 125
Статус: Offline
| Прикольные запреты
В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.
В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.
В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.
В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.
В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. Интересно, кто это штраф будет взымать?
В Нью Орлеане нельзя призязывать крокодилов к гидрантам.
Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.
В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.
В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.
В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.
В Аляске запрещается (добавим -и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.
В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.
В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.
В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом.
В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.
В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклееные усы и появляться на улицах в маске.
В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.
В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.
В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.
На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.
В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус- нарушителям закона грозит до 25 ти лет тюрьмы.
В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком.
В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.
В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженые сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.
В Кармеле в штате Нью Йорк, мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку.
В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.
В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.
В Бальтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.
В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.
В Карризоз в Нью Мескико женщинам запрещается появляться на публике небритыми.
В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей- 17 женщин- это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.
В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.
В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается- останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше..
В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение- если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.
В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.
В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклееные усы и появляться на улицах в маске.
В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.
В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке.
В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках.
Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.
В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.
|
| |
| |
| Сарос | Дата: Воскресенье, 19.08.2012, 23:17 | Сообщение # 28 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 125
Статус: Offline
| ***
Женщины носят: чулки и колготки
И равнодушны к вопросам культуры.
20% из них идиотки
30% - набитые дуры.
40% из них психопатки,
В сумме нам это дает 90,
10% имеем в остатке,
Да и из этого выбрать не просто...
Ответ мужчины
В целом мужчины смиренны и кротки,
Но неравны по умам и фигурам.
20% возьмут идиотки,
30% достанутся дурам.
40% уйдут к психопаткам -
Это нам в сумме даёт уже много.
10% имеем в остатке,
Так что баланс соблюдается строго.
Ответ женщины
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
|
| |
| |
| Невинная | Дата: Вторник, 04.09.2012, 14:00 | Сообщение # 29 |
|
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 12
Статус: Offline
| Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! 
|
| |
| |
| Князь_Пипецкий | Дата: Вторник, 04.09.2012, 17:49 | Сообщение # 30 |
 Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 84
Статус: Offline
| ААААААА!
|
| |
| |
